http://www.cuadernosciudadanos.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN De acuerdo, esta no es exactamente mi foto, pero esto es Internet y cada uno es como le da la gana.Ademas, puede que yo no sea este, pero tú tampoco. es_ES http://backend.userland.com/rss 60 http://malaga.webciudadana.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN/2007/06/07/los-10-conos-mas-famosos-de-la-historia-de-la-huma/ Thu, 07 Jun 2007 14:42:40 +0000 General 24233@http://www.cuadernosciudadanos.net LOS 10 “COÑOS” MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA UNIVERSAL1º .- ¿Cuando coño va a parar esta lluvia? Noe, año 4.314 AC2º.- ¿Como coño se te a ocurrido esto? Su mamá a Pitágoras, año 126 AC3º.- ¡Coño que calor! Juana de Arco, 14314º.- ¿Cuándo coño vamos a llegar? Cristóbal Colon, 14925º.- ¿Como coño quieren que pinte este techo? Miguel Ángel, 15666º.- ¿Que coño tomaste Julieta? Romeo, 15957º.- ¿De donde coño salieron todos estos indios? General Custer, 18778º.- ¿Quién coño va a entender esto? Albert Einstein, 19389º.- ¡ Vamos Mónica! ¿Quién coño se va a enterar? Bill Clinton 199710.- ¿Dónde coño estarán las dichosas armas? George Bus 2004
LOS 10 “COÑOS” MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA UNIVERSAL

1º .- ¿Cuando coño va a parar esta lluvia?
Noe, año 4.314 AC

2º.- ¿Como coño se te a ocurrido esto?
Su mamá a Pitágoras, año 126 AC

3º.- ¡Coño que calor!
Juana de Arco, 1431

4º.- ¿Cuándo coño vamos a llegar?
Cristóbal Colon, 1492

5º.- ¿Como coño quieren que pinte este techo?
Miguel Ángel, 1566

6º.- ¿Que coño tomaste Julieta?
Romeo, 1595

7º.- ¿De donde coño salieron todos estos indios?
General Custer, 1877

8º.- ¿Quién coño va a entender esto?
Albert Einstein, 1938

9º.- ¡ Vamos Mónica! ¿Quién coño se va a enterar?
Bill Clinton 1997

10.- ¿Dónde coño estarán las dichosas armas?
George Bus 2004

]]> http://www.cuadernosciudadanos.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN?p=24233&c=1&tb=1&pb=1#comments http://malaga.webciudadana.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN/2007/05/22/partes-de-accidente/ Tue, 22 May 2007 15:04:32 +0000 General 22883@http://www.cuadernosciudadanos.net PARTES DE ACCIDENTES Alguien de una conocida empresas de Seguros, ha hecho pública la siguiente nota: "Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las menores palabras posibles. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida". Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo. El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver al coche que venía. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón. Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando retrocediendo le dio al otro coche. Un coche invisible que salió de la nada, me dio un golpe y desapareció. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía una fractura de cráneo. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas. El poste de teléfonos se estaba acercando PARTES DE ACCIDENTES

Alguien de una conocida empresas de Seguros, ha hecho pública la siguiente nota: "Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las menores palabras posibles. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida".

Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones.

Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.

Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.

Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver al coche que venía.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.

Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.

Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando retrocediendo le dio al otro coche.

Un coche invisible que salió de la nada, me dio un golpe y desapareció.

Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía una fractura de cráneo.

Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.

Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

El poste de teléfonos se estaba acercando
]]> http://www.cuadernosciudadanos.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN?p=22883&c=1&tb=1&pb=1#comments http://malaga.webciudadana.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN/2007/05/22/sobre-abogados/ Tue, 22 May 2007 15:00:42 +0000 General 22871@http://www.cuadernosciudadanos.net PREGUNTAS DE ABOGADOS"INTELIGENTES" Nota aclaratoria: Estas preguntas y respuestas, son verídicas, y han sido transcritas de diferentes juicios celebrados en la vida real americana y publicadas en diferentes revistas de leyes.- ¿Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?- ¿El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?- ¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto? - ¿Estaba Vd. solo, o era el único?- ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra? - ¿Él le mató a Vd.? - ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión? - ¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto? - ¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio? * * * * * * * * * P: De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?R: SíP: Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento? *************P: Ella tuvo tres hijos, cierto?R: SíP: Cuantos fueron varones?R: NingunoP: Hubo alguna mujer? ***************P: Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?R: SiP: Y esas escaleras, también subían?***************P: Mr. X, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?R: Fui a EuropaP: Llevó a su esposa? **************P: Cómo terminó su primer matrimonio?R: Por muerteP: Y por la muerte de quien terminó? *****************P: Puede Vd. describir al individuo?R: Era de talla media y tenía barbaP: Era hombre o mujer? *****************P: Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo ********************P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas ********************P: Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?R: verbal ********************P: Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.P: Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. **********************P: Le dispararon en el follón?R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.*********************P: Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?R: Lo he estado desde mi más tierna infancia. ********************P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?R: NoP: Verificó la presión sanguínea?R: NoP: Verificó si había respiración?R: NoP: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?R: NoP: Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarroP: Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. PREGUNTAS DE ABOGADOS"INTELIGENTES"

Nota aclaratoria: Estas preguntas y respuestas, son verídicas, y han sido transcritas de diferentes juicios celebrados en la vida real americana y publicadas en diferentes revistas de leyes.

- ¿Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

- ¿El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?

- ¿Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?

- ¿Estaba Vd. solo, o era el único?

- ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?

- ¿Él le mató a Vd.?

- ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?

- ¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?

* * * * * * * * *
P: De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí
P: Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?

*************

P: Ella tuvo tres hijos, cierto?
R: Sí
P: Cuantos fueron varones?
R: Ninguno
P: Hubo alguna mujer?

***************

P: Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
R: Si
P: Y esas escaleras, también subían?

***************

P: Mr. X, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?
R: Fui a Europa
P: Llevó a su esposa?

**************

P: Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte
P: Y por la muerte de quien terminó?

*****************

P: Puede Vd. describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba
P: Era hombre o mujer?

*****************

P: Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo

********************

P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

********************

P: Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?
R: verbal

********************

P: Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia.

**********************

P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

*********************

P: Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

********************

P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
R: No
P: Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

]]> http://www.cuadernosciudadanos.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN?p=22871&c=1&tb=1&pb=1#comments http://malaga.webciudadana.net/JUAN_BOLIN_AUBLIN/2007/05/17/el-mormon-y-el-australiano-1/ Thu, 17 May 2007 09:43:35 +0000 General 22375@http://www.cuadernosciudadanos.net Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata dice:"Yo también. No sabía que se pudiera elegir" Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El australiano pide un ron con coca-cola.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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